美容院 元町に乗り出す
やはり実際にはそんなにおいはしないのですが、彼らは自分に自信がなり、人に受け入れられないのではないか、プライドが傷つけられるのではないかという恐怖があり、その対人関係の貧しさを自己臭に置き換えているのです。
このように、同じ不登校・出社拒否といっても、さまざまなタイプのものがあります。
しかし、その根っこはやはり母子密着型の家庭で甘やかされ、対人関係を処理する能力が育っていないことを指摘せざるを得ません。
家庭にはやはりお父さんがいて、母子よりもまずお父さんとお母さんの関係があるんだということを子供に知らせ、決して子供が家庭の王さまや権力者ではないことをわからせたうえで人とのつき合い方、社会性などを身につけさせる必要があります。
お母さんたちのことをだいぶ悪くいってしまったように思われるかもしれませんが、いちばんつらいのはたぶんお母さんでしょう。
家に頼るべき夫が不在で、いつも不安と寂しさのなかで子育てに励まざるを得ないのです。
寂しさは子供を慰みとしてかわいがることになりますが、どんなにかわいがられても不安は子供に伝わってしまいます。
すると、それが母子の相互依存の共生関係となってしまい、過保護につながっていくのです。
日本は高度成長を突っ走り、学歴社会という枠を作り出しました。
一流の中学を出て一流の高校に入学し、一流の大学に入って一流の会社に入社する。
そうなることによって収入は保証され、一生身分も安泰で幸せに暮らせる。
そうなると、お母さんたちは自分の子供がこのレールからはずれたら一巻のおわりだと考えざるを得ません。
その結果、子供にこの学歴序列社会で競争に勝ち抜くことを期待するようになります。
一方子供は、この期待に応えることができなければ母親の愛を失い、また社会的にも敗者になってしまうと思い込みます。
そして母親の期待に添えるようないい子になろうと努力するのですが、期待に応えられないような状況に至ると、どうせ自分はだめな人間なんだとふてくされ、怒りを母親にぶつけて暴力を振るうようになるのです。
多くの母親がえがく「いい子」は母にとっての「いい子」であって本人にとっての「いい子」ではないことが多いのです。
つまり自己主張と自立心が乏しいのです。
その力が不十分だと退行した甘えを含んだ怒りとなります。
その怒りは、実は自分自身に対する怒りです。
ほんとうは自分自身を殴りたいのですが、その対象が母親に移行してしまったのです。
だから、彼らは母親をいじめているというよそのため、お母さんを殴ったあとで「ごめんね」と謝り、またお母さんがけがをするといち早く救急車を呼んで病院に運ぶといった奇妙な行動がみられます。
実際、大けがをするくらいの暴力ざたが行われているのだから母子の仲が悪いのかというと、彼らは目配せをし合い、手を握り合ったりして不思議なほど仲がいいのです。
非常にわかりにくい関係ですがもうひとつ、そんな場にはお父さんがちょこんと離れて座っており、事情を聞いても、「家のことは任せてあるんでよくわからないんです」と頼りなげに答えるのも共通したことです。
やはり、お父さんが役割を果たしていないのではないかということとともに、いまこそそれが必要とされているということを予感させる光景のような気がします。
では、お父さんは具体的にどうすればいいのでしょう。
考えてみれば、日本では明治時代のころから、父親の役割は冠婚葬祭のときの仕切り役くらいしかなくなっていたように思います。
それでも、子供に問題があったときは母親が父親の前に子供を連れ出し、「お父さん、たまにはしかってやってください」などと言って祭り上げていた。
大家族という共同体を守らなければならないという課題がみんなにありましたから、時代背景としてまだ父親にそのような存在感は与えられていたわけです。
ところが、戦後大家族制度が崩れて核家族になり、民主主義の時代になると、かつてあったお父さんの役割は完全になくなってしまいました。
ですから、お父さんは自分の役割を実力で獲得するしかなくなったのです。
具体的には、自分も育児に参加し、子供の教育方針にも意見を言い、家計にも家事にも参加して自分を家庭のなかでアピールしていかなければ、父親としての存在は確保できないということです。
しかし、残念ながら日本にはそういう文化がありませんでした。
したがって、たいがいのお父さんたちは、ただ自然にいれば父親としての存在や力は受け身の形で与えられるものと錯覚しているのです。
そこで、普段は顧みもしなかった自分の家で家庭内暴力が生じているなどということを知ると、いままでなんにもやらなかったお父さんが出ていって、「おまえ、なにをしたんだ!」などと子供に強圧的に迫ろうとするわけです。
しかし、子供の方が父親に役割も力もないことをよく知っています。
だから父親に向かって、「うるせえな。
おまえなんか会社に行ってればいいんだよ。
てめえなんて家になんの用事も役割もないじゃないか。
会社行って稼いでくればいいんだ。
会社行け、会社」と反抗してきます。
するとお父さんは、「なに、おまえ、親に向かってよくそんな口がきけるな!」ということになって、家庭内暴力を抑えるどころか新たな火種を作ってしまうわけです。
これは非常に怖いことです。
こういう局面になれば、たいがいのお父さんはキレてしまいます。
こうならないためには、子供が小さいときから育児に参加し、育つ過程でずっと子供とつき合っていくしかないのです。
では、子供の方はどのように推移するのでしょうか。
いい子だった子供が、ある日突然暴力を振るい出すわけではありません。
もちろん前兆があるのです。
初めはイライラし出して、ものを壁にぶつけだして壊すことから始まることが多いようです。
身の周りのものを壊しはじめて、だんだん電話を投げたり玄関のドアを壊したりとエスカレートしていきます。
そしてお母さんが「やめなさいよ!」と入っていくと、今度は母親にそのほこさきが向かい、家庭内暴力になっていくのです。
その子が中学後半から高校生くらいになっていると、お父さんが突然入っていって実力行使をしようと思っても、まずかないません。
特にバットや包丁などを持ったら、もう警察に頼むしかないでしょう。
そのように甘やかされて育ってきた子は、学校のなかでも目立ちません。
勉強でもスポーツでも目立ちませんし、裏の世界というか、ワルの連中にも目立ちません。
彼は、自分が霞のような存在でしかないということをよく知っています。
でも、「それでもいいや」と思っている子が大部分なのです。
自分は霞のような存在でいいし、それ以上のことは望まないとしてただ漠然と生きているのです。
だから外ではあまり問題を起こさない「いい子」なのですが、中にはひ弱なのに自己顕示欲だけが強い子もいます。
そういう子がナイフなどを持つことになるのです。
ナイフをみんなの前でちらつかせて自分を顕示する。
すると、周りも「あいつ、あんなもの持ってやがんの」ということになり、一目置かれるようになります。
そういう子は、自己顕示欲が災いして虚勢を張ってしまいます。
「おれはこれを持っているから、だれだって傷つけることもできるし、殺すことだってできるんだ」と大きく出てしまうわけです。
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